「爱控制」的父母,往往养不出知感恩的孩子

控制狂父母,教养,情绪

「我为什么不能丢掉他的漫画?我跟他说过不要买这些没用的东西,叫他整理也不整理,他凭什么对我生气?凭什么骂我?凭什么对我大声?他买漫画的钱还不是我赚给他的钱!」来自母亲的愤怒充斥了整个晤谈室,她无法接受自己深爱着孩子,却被孩子愤怒所刺伤,她没有注意到隐藏在这些情绪字眼的背后,她对孩子传递的讯息是「有条件的爱」。

「我这么爱你,你怎么能不满足于我的付出?如果把我的爱收回来,你是不是就会珍惜我、尊重我呢?」因为受伤而想要把爱收回来,透过各种方式想要让孩子知道父母的爱不是「天生」或「应该」的,期待孩子可以明白自己作为父母的辛苦,这是每个父母都曾有过的内心经验。其实不只是亲子关系,在所有人际关系中,我们都需要「被理解和尊重」,但身为在亲子间拥有较大力量的一方,你/妳是否会为了自己被尊重的需要,「限制」甚至「不允许」孩子有他自己独立的感受与想法呢?

「心理师,我根本没办法在家里念书!我们家规定不能锁门,我妈三不五时就会开门进来,假装是要放衣服、拿东西,可是我知道她根本不是,她只是想看我在干麻?有没有偷上网或看手机!她愈是这样,我就愈想做!」这是出自青少年的话语,在他心里「房间并不是可以安心待在里面的地方」,所以当他有能力可以离开,他宁可去外面念书,「房间不是我的,脚是我的,我走总行了吧?」成了一个不想回家的青年。

很多父母自认非常爱孩子,但是却因为自己的担忧和焦虑,过分介入孩子的生活,他们给孩子的爱是有条件的,目的是希望孩子不要让自己担心受怕,他们抱持的理由大多是「想避免孩子做错事」、「希望孩子走自己看来正确的方向」、「怕孩子受伤(因为你受伤我会难过)」,可是这类的观念忽略了「成长过程需要犯错」,如果你不断地帮孩子搬走眼前的石头,你正剥夺了孩子「尝试的自由」。

「拥有尝试的自由」对孩子发展出自控力很重要。不断被压迫的人一旦拥有自由,总是很容易失控,我想这是每个人都有的经验,所以我们会听到一些乖学生上大学就没日没夜打电动,最后被迫退学的例子;晤谈室里常有成人告诉我,自己对某些东西特别没有抵抗力,回想起来往往和小时候被严重剥夺或限制有关,像是一领到钱就要买漂亮女性化的衣服、喜欢的东西非得整套各色系收藏、甚至有人是看到「螃蟹一上桌,非得自己吃完一盘不可!」

回头看那个丢掉孩子漫画的母亲,因为她太担忧孩子,过分介入孩子的物理与心理空间,压抑了孩子自主选择与体验的机会,「漫画」成了她和儿子间的「独立之争」,儿子心里想着的是「她为什么总是要逼我,我已经长大了!我不想再被她控制!」看漫画成了他向母亲证明自己独立的行动,而无法理性地从看漫画这件事上学习自制,在青少年身上我们常可以观察到某些反差,在父母以外的其他人面前,他们愿意理性思考并学习判断,不过一回到「家这个独立战场」时,就又开始冲动行事了!

我们每个人都有「实践自我,成为自己」的需要,如果无法得到父母无条件的爱和支持,为了求生与成长,我们自然会选择激烈抗议或是向外寻求。从这个角度来看,许多亲子间的冲突其实是孩子「想为自己突破困境所做的努力」,他们会对既定的规范提出疑问、会生父母的气、容易觉得自己是被控制或被压迫的一方(年幼的孩子确实是处于被限制和保护的状态)、随着年龄增长想要争取更多自由和权利。

亲子间因成长而带来的冲突,可能是几小时、几天、甚至几年,面对这些冲突,双方都不好受,如果父母想要快速弭平冲突,而说出「你怎么不想想你花的是谁的钱,住的是谁的地方?」、「我是因为爱你才给你这些!」,只要搬出「父母的爱」和「对家庭的付出」这个最后王牌,孩子好像就只能被压下去,双亲的爱与付出绝对是无庸置疑的事实,但在孩子独立成长的脉络下,强调「你的自由与自主有赖于我的爱与给予」,长远来说究竟会对孩子带来什么样的影响呢?值得每一位父母谨慎深思。

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作者:doudingwu
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来源:豆丁屋
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「爱控制」的父母,往往养不出知感恩的孩子
「我为什么不能丢掉他的漫画?我跟他说过不要买这些没用的东西,叫他整理也不整理,他凭什么对我生气?凭什么骂我?凭什么对我大声?他买漫画的钱还不是我赚……
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