你的孩子愿意跟你聊心事吗?

现代父母普遍忙于工作,能陪孩子的时间少之又少,51.6%的亲子每天谈话不到30分钟,更有26.6%每天聊不到10分钟。

父母只关心课业

不只量偏低,质也相对匮乏。父母最常和孩子聊的内容,依序是学业(80.7%)、生活常规(71.2%)、交友状况(52.8%),明显可见父母最关心的还是课业表现。

我想,看到这个调查结果,就可以很明确的知道亲子沟通问题何在。

多父母抱怨孩子一上了国中就变得很别扭,问他什么也懒得回答,或是回话时口气很不耐烦。其实如果父母换个角度想,就很容易洞察原因。

当孩子小的时候,父母的语气常常是命令、询问、指导、规范,通常孩子就是听从的角色,看起来似乎没有问题,但这并不是双向的沟通

而当孩子进入青春期,要发展一个再生的自我时,父母习以为常的沟通模式就容易制造冲突,尤其当父母关切的问题总是分数和课业时,即使语气温和,对孩子都是一种压力。

另外,如果父母的管教过于权威,让孩子失去自信、没有安全感,那么孩子缺乏独立思考,自然会向外寻求同侪的认同,孩子真正的心声只会告诉朋友,而不是父母

该如何让孩子愿意放心的和你谈心事?

我认为父母首先要厘清自己的角色定位:我愿不愿意放下权威、指导者的角色,成为孩子亲密的心灵朋友、生命的合作伙伴?角色定位调整了,心态会改变,沟通方式和结果也会不同。

譬如读国中的儿子回家后闷闷不乐,父母可以用较轻松的口吻说:「你今天好像心情不好喔,愿意说来听听吗?」开启对话的第一步就是反映、同理孩子的情绪,然后专心倾听,注视、点头或是简单的「嗯」、「是」,都能让孩子愿意说下去。

我觉得父母常常有一种迷思:孩子犯了错,一定要说些什么,才是教育。

但是父母说出来的话,常常让孩子觉得是单向的沟通,还夹杂了父母的情绪,最重要的是,父母会不自觉的「评价」孩子,让孩子觉得不被理解,久而久之,孩子自然不想跟父母说些什么,出了状况更不愿意让父母知道。

如果父母愿意当孩子生命的伙伴,就会努力让自己和孩子有更多交集。

譬如:「我觉得你放的这首歌很好听」、「这部电影有一段好好笑喔」、「学校社团有趣吗」……至于功课,我认为父母应该让孩子知道,学习是孩子自己的事,分数也是

对于成绩不佳的孩子,父母应该协助他找到学习上的瓶颈,并发现自己的优势,建立正向的自我概念,让孩子知道不论他的成绩如何,父母都是他最好的生命伙伴。

你每天跟孩子说些什么?你的孩子愿意跟你说心事吗?只要你除去论断和指导的习惯,耐心倾听,先从作一个忠实的听众开始,当孩子遇到生命中的冲突或困惑时,他才会愿意向父母坦承,寻求建议和协助。

创造一个亲子和谐且平等的对话环境,孩子才能在短暂迷航的时候,向着父母这座灯塔行去。

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