男人「保持中立」最可怕!平息婆媳之争,男人一定要学会做这件事

男女有别,我见到的女病人,大都有10年、8年的病历,问起她们为什么忧郁,她们大都斩钉截铁,肯定是夫妻问题。要是夫妻出了问题,理应两人一同处理,但是这些女士们却大都是孤军作战,一直靠药物维持。其中一位妻子说,她知道自己无法与丈夫沟通,结果是自己单独一人去见辅导,一见就见了3年。她与辅导员的沟通愈来愈顺畅,但是与丈夫却更无话可说。沟通是训练出来的,没有适当的渠道和养成习惯,很难自通。

问题是,很多丈夫都乐于把忧郁的太太交给专家处理,好像与自己没有关系,他们不知道,自己才是最好的「特效药」。当然,面对一个满面愁容、提不起劲及情绪大起大落的同伴,绝非易事。很多患上忧郁症的妻子,丈夫看去竟然比她们更像病人。夫妻是阴阳合并的太极图,发生在一个人身上的事,另一方又怎能幸免?

其实很多夫妻矛盾,都基于一些小事,只是一直没有好好处理,慢慢就滚成雪球。下面是一些敏感地带,也许可供参考:

一、三代冲突

这是典型的忧郁根源,新时代的妇女都希望丈夫以两人世界为重,但是大多数男人都离不开原生家庭。所谓婆媳之争,其实争的就是这个男人。最有趣的是,有时上一代的人已经不存在,但是夫妻的矛盾仍然继续,男人觉得女人无理,女人却始终没法原谅男人没有在人前(尤其婆婆面前)站在自己的一方。

很多持久的夫妻冲突,都会追溯到上一代的处理问题。偏偏在这紧张关头,很多男人都认为需要保持中立,那简直是要妻子的命!我见过一个十分爱家的男人,他爱着家族内的每一个人,妻子却与他没完没了。男人十分苦恼,不明白为什么没有人了解他的苦心。他不知道,爱是不能公平的,妻子必须觉得自己是万千宠爱在一身,否则不能罢休。

有些男人知道妻子与老妈子不和,即使自己是孝子,也忍痛搬离,另觅住所,或者把母亲送入养老院。但是妻子一样怪他办事不妥,因为这种做法等于把妻子判罪,赢了这场战争,却在家中落得恶名。

左不是,右不是,妻子究竟想要什么?

其实很简单,妻子不但要丈夫依她,还要依得心服口服,她并不想做个霸道的恶人。有个夹在母亲及妻子之间的男人,经过一番无效的调停,终于领悟过来,鼓起勇气对母亲说:「我爱我的老婆,所以请妳谅解!」

一句在人前的表白,具有千军万马的功力,让妻子无限感激,不但不再与婆婆较劲,甚至替婆婆说话。因为女人的最大抱怨或悲哀,就是丈夫不能在人前保护她!

二、夫妻间的恩怨

其实无论是处理上一代或下一代的问题,反映的都是夫妻之间究竟有多融洽。著名的婚姻研究学者John Gottman认为,夫妻是免不了有争吵的,只要每一宗不愉快,就有六宗开心事,便可以抵消负面影响。问题是,有时候一些没有及时解决的小矛盾,日积月累,变成一股苦涩,就会遗害无穷。

很多结婚多年的夫妻,问起他们矛盾的始末,往往都源自盘古初开。蜜月期间的不欢,往往会像针刺一般,刺在婚姻的死穴。有位年长的太太告诉我,在蜜月旅行时,丈夫对另一个女团友特别殷勤,让她很生气,丈夫却不以为然,以为只是新婚妻子耍性子。没想到妻子的这一股气,一怒就怒了30年,一开始就认为丈夫不尊重自己,以后的日子稍有摩擦,自然就更是确定自己的负面推测。

生孩子也是一个危机时期,好些妻子都投诉家人只顾关心婴儿的来临,却忽视了母亲的需要。有位母亲说,在她最需要有人宠她、疼她的时候,丈夫却说她太累了,怕她闹情绪,把自己及所有人都打发走。有趣的是,她们口中这些好像不解风情的丈夫,都不是一些不顾家的男人,只是不够细心,得罪了妻子也不知道。其实,他们也并非真的不知道,只是男人最怕女人找他晦气,见到妻子生气,大都逃之则吉。

女人需要凡事谈个彻底,男人却可免则免,两性间的分别,往往让他们无法有效地解决生活中的小疙瘩。轻微的问题尚且如此,严重的问题就更加无法处理。有个妻子被丈夫打过一次,久久不能泄恨,丈夫明知自己理亏,却无法向妻子好好求饶,夫妻关系一僵就僵了10年。

夫妻需要清除彼此之间累积多时的垃圾,否则他们就会让怨恨、无奈和气愤遮蔽了他们的眼睛,再也看不到美好的东西,白白浪费了大好时光。而当夫妻之间存有不能解决的矛盾时,正是忧郁症入侵的好机会。

传统的心理分析认为,忧郁症是愤怒「往内走」,试想一个人藏着一肚子、甚至五脏六腑的愤怒,这人所发放出来的气息,会是多么让人窒息!但是,这症状也有一个好处,就是逼着夫妇不得不正视彼此间的分歧。对于那些能够清楚解释自己为何忧郁的病人,我总是对他们说:「知道自己为什么发病,总比混淆不清好得多。找出病源,才是复原之路。

忧郁症也是夫妻关系的第三者,威力强大,隔在夫妻之间,让两人无法亲近。怎样赶走这强有力的敌人?关键之一,就是把那让我们发病的另一半,摇身一变成为疗治伤痛的良药。

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