讨价还价?爱计较?6对策解决孩子意见多

叫儿子洗澡,他却说怎么不叫妹妹先洗;要女儿收玩具,她吵着完成后要让她吃饼干……为何要求孩子完成该做的事,他们不是讨价还价,就是找理由或和手足计较呢?父母该如何聪明处理这些教养状况?

妈妈请姊姊帮忙拿衣服去洗衣篮,姊姊却抱怨为什么妹妹不用拿?爸爸叫哥哥整理房间、收拾玩具,哥哥觉得为什么总是他在收?弟弟怎么都不用帮忙?手足之间除了计较谁的家事做得比较多。另外,有时也会遇到孩子跟妈妈到便利商店时,吵着要买零食,妈妈说:「不行,我们已经说好今天不买零食。」孩子却回答:「上次妈妈有买布丁给姊姊,为什么我没有?」

台南市爱家关怀协会临床心理师何采谕说:「孩子经常没搞清楚时空背景不同,例如:他不了解上次妈妈买零食给姊姊而这次自己没有的行为关系连结。」也许上次姊姊帮妈妈做家事,妈妈奖励她,自己因为没帮忙,妈妈才没有买,加上家长不太将整件事的来龙去脉解释清楚,让孩子只接收到「为何姊姊有,我却没有」的讯息。

孩子总是意见多?

自孩子2岁语言大爆发之后,不难发现他们的认知发展快速进步,越来越有自己的想法和意见,哪些原因是造就孩子总爱讨价还价、找理由或计较的心理?

认为父母会买单

尽管父母有订立教养原则,但孩子可能受到其他外在因素影响,想获得更多的好处或逃避需担负的责任,因此,孩子偶尔会探测父母的底线,例如:今天孩子哭闹要求买玩具,若父母接受他的方式,下次出现类似情况时,孩子亦会考虑是否继续这么做。当一、两次都在原则外接纳或默许孩子的行为时,讨价还价状况会越来越严重,何采谕心理师解释,因为孩子在测试父母可以忍受的程度,尤其是在面对行为问题的孩子,他的测试行为更为明显,主要是家长本身的规则不一致,让孩子总想尝试挑战父母的底线。

孩子发现会吵才有糖

有时家长面对孩子的吵闹与无理时,会因为自己无法容忍,例如:不喜欢孩子吵闹或孩子没有礼貌,给予他想要的东西或需求,以致于聪明的孩子会以此做为手段,获取想要的东西或权益。

孩子的需求长期被忽略

有时孩子的意见很多是为了吸引大人的注意,家长不妨仔细回想是否常把注意力放在自己认为重要或想关注的部分,忽略了孩子的需求?像是父母下班回到家还要处理公事,或自己想放松一下而自顾自地上网、玩手机等,并要求孩子做自己的事、自己看书或玩玩具,只希望不受到打扰,久而久之,家长也逐渐忽略孩子需要自己的陪伴。其实若能给予孩子多点陪伴的时间,亲子共同完成更多的事,皆有助于孩子稳定情绪。

手足竞争或觉得不公平

当家中有其他手足时,容易出现比较心态,孩子经常会感到「不公平」,为什么都是我做?弟弟或妹妹却不用做或做很少?是不是爸妈比较爱他(她)而不爱我?甚至孩子会出现「要是没有弟弟或妹妹就好了」、「有弟弟或妹妹真讨厌!」的念头。倘若此时大人又抱持着「你是哥哥(姊姊),要让弟弟(妹妹)」,使较年长的孩子产生更多不平衡的心态。

此外,多数的哥哥(姊姊)在面对弟弟(妹妹)的「弱势」时,并未思考到自己的能力是相对较强,因为他们都将焦点放在家长身上,例如:为什么父母比较少关心我、比较喜欢弟弟(妹妹),于是需要更多的关注与肯定。

5孩子坚持自己的想法与主张

孩子2岁后会越来越明显出现自己的想法和主张,只是他的主张有时与大人的想法不同,甚至单纯为反对而反对,认为自己「为什么要做?」、「为什么别人不用做? 」或「我就是不想做」等,因此,要视孩子的发展状况而定。不过,何采谕心理师表示,孩子有主见是好事,当孩子能与父母争辩「为什么?我不认为我应该做这么多?」,甚至明白说出理由,代表孩子的脑筋有在思考。

在华人社会的普遍现象是要求孩子听话,不听话就代表不乖、不孝,长期下来,养成孩子习惯听从指令,不去思考自己该做的事及该负的责任。当孩子长大进入学校,老师在课堂上问问题,即使是简单举手表示「对」或「错」,孩子也不愿意举手,因为怕说错、做错,而且不想担负责任。

听话=懂事?

通常父母会有个迷思,认为孩子听话就是懂事、不听话就是不懂事,建议爸妈试着调整观念,让孩子有机会表达意见,毕竟孩子若没有自己的核心思考,容易接受别人的观念、受人左右。当孩子在与家长争辩时,可以观察他在辩证的过程是否具有逻辑性,并试着理解他争辩背后的理由,以及争取的东西是否合理?还可以一问一答方式引导孩子思考,让他在面对同一件事能产生不同的想法,借此训练他的思考能力,而非都由父母决定。

根据辅导经验发现多数父母习惯帮孩子做决定,当孩子进入国中、高中,甚至大学,对于未来感到茫然,不知道自己的兴趣,也不晓得将来想选读的学校或科系。另外,家长不妨以孩子的能力为基准,设定他可以完成的任务与目标。毕竟孩子的年纪、能力各不同,会做的事情也不一样,亦即没有所谓的「齐头式平等」,当孩子完成交代的事情时,给予适当的鼓励,像是口头上的赞美或偶尔给小点心的奖励,都能让孩子乐于接受下次的任务。

6方法从容应对孩子状况

孩子在表达他觉得「不公平」、出现「讨价还价」或「计较」等行为,爸妈如何适当的教养与引导?

1倾听、同理孩子的想法

聆听孩子认为「不公平」的原因,再与他讨论「所谓公平是否存在?」,父母应强调每个人的状态不同,真的有公平这件事吗?另外,也要同理孩子在面对事情的责任,或者面对「爸妈是不是比较不爱我」的矛盾心情与不舒服的内心感受,让孩子了解到无论如何爸爸、妈妈都会爱他,引导孩子在生活中展现自己的能力、帮助别人,同时肯定他这是很棒的事。

2讲好并遵守原则

面对孩子的行为,必须设定界线,例如:家规。在界线与规则内,孩子可以较自由的行事,亦即设定大原则,但不拘泥于小细节,让孩子知道哪些是要遵守的规定,只要在这规定内,他可以做自己想做的事。不过,最重要是家长必须能把持住制定的原则,至于大原则下的弹性就由家长拿捏。举例来说,孩子从幼儿园放学回家先洗澡、吃饭,做好该做的事,接着就能自由的玩玩具或看书,做自己想做的事情。

3引导孩子站在他人的立场思考

「同理心的训练」对孩子而言,需在生活中一点一滴与人应对和互动,才能从中累积建立。若孩子不懂得站在他人的立场来看事情,自私、无感可能会变成他的代名词。至于训练的方式,例如:孩子在学校与同学发生冲突,应引导孩子思考,如果你是那个同学,你会怎么做?在家里请姊姊帮忙做事,姊姊抱怨为什么妹妹不用帮忙,引导她看到妹妹的弱势,像是年纪小、身高不够或力气太小,无法打开衣柜将折好的衣服放进去,并且让姊姊知道自己的优点,例如:姊姊长大了,身高够高能帮忙拿衣柜里的衣服,使姊姊理解另一个角色的能力所不及,再肯定她现在的状态来增强她的能力。

4孩子完成任务,称赞他的主动

有时家长会「理所当然」认为孩子应该完成某些任务,久而久之,容易忽略他的努力,例如:觉得孩子理所当然要帮忙拿碗筷,长期下来,孩子觉得自己很努力做这些事,却没受到鼓励与肯定,没做好还会被责备。家长要学习当孩子的表现很棒时给予鼓励,例如:孩子完成交代的事情,即使这件事是他应该做的。若孩子知道他的能力展现是家长喜欢的好行为,会延长且建立孩子对行为方面的规范。例如:孩子想观看卡通节目而拖拖拉拉不去洗澡,不妨在他洗完澡后给他一些鼓励,例如:口头奖励:「哇!你今天很棒喔,妈妈还没有叫你去洗澡,你就主动洗好了!」,还可以给予实质性的小礼物,「你今天很主动,妈妈给你一个小点心」等,助于强化孩子的好行为。

5家人维持教养一致性

当家人之间对于孩子处理的方式不一致或标准迥异时,容易让孩子陷入「我到底要听谁的?」的窘境,甚至造成孩子对事情混淆,不知该如何面对及处理,也无法分辨怎么做才是对的或不恰当,也会让孩子在面对问题或需求时,特意找「对我比较好」或「会给我好处」的人,例如:孩子觉得爷爷、奶奶很疼他,对他很好又好讲话,而去找他们撒娇,长期下来,孩子可能因为爷爷、奶奶会为他说话而不听父母的话,发生问题时就找爷爷或奶奶。

由于教养不一致,在面对孩子的问题时,坚守原则的家长会相对辛苦,因为建立的原则可能被破坏,增加教养的困难,特别是处于大家庭,上一代与父母本身的教养观念不同,更需要以孩子的状态为优先考量,可试着沟通适合的教养方式,对上一代说明这么做的原因及好处,当所有家人都能维持教养的一致性,除了对于孩子的行为建立较稳定,时间也会较短。

6建立孩子正确的价值观

每个家庭给予孩子的价值观不尽相同,没有所谓的对或错,只不过会遇到孩子在学校或外面接触其他同学的想法或观念而产生影响,何采谕心理师指出,价值观没有好与坏,只有适不适合自己的家庭。因此,家长要让孩子知道某些观念很好,但不见得适合我们家。同时,也引导孩子学着检视自己的家庭状况及受到原生家庭的观念而造成他现在的样子,这对将来孩子与人的相处势必有所影响,毕竟价值观除了来自原生家庭,也会因为面对的环境而有所调整与改变。

当爸妈遇到孩子出现「计较」、「找理由」或「讨价还价」的行为时,爸妈怎么应对与引导?

叫哥哥收玩具,却计较妹妹没收?

处理方式与孩子年龄的差距有关,可分两部分说明:

‧妹妹的年纪很小,无法自己整理:通常多数时间会由哥哥整理,这时父母可以陪着哥哥一起收拾,并带着妹妹学习整理,以培养习惯,如果在收拾的过程中,哥哥觉得妹妹在搞破坏,爸妈可以肯定与鼓励哥哥的努力,「哇!你现在是小哥哥了,可以自己收拾得好棒,是妈妈的小帮手喔!」,让哥哥别将焦点放在妹妹身上,而是看到自己很努力。

‧兄妹年纪相仿:若两人的年纪相仿,不妨分派不同的工作给两兄妹做,降低竞争性,或是让他们共同收拾某一样较难处理的物品,例如:一起搬箱子或椅子,提升两人合作的概念,鼓励两人的努力。

要求孩子9点就寝,他却说同学看电视到10点

首先让孩子了解每个家庭的状况不同,再与孩子讨论为何对方的生活作息与自己不同,这样做的好处是什么?例如:可以看比较久的电视或多玩一点,接着讨论可能产生的问题,像是睡眠时间较少、早上爬不起来会影响隔天上课的状况、注意力不佳等。另外,也让孩子试着表达「想晚睡的理由?」、「有什么事情是真的很想做?」,抑或孩子只是想要父母更多的陪伴,厘清需求后再讨论后续的处理方式。

讲好不买零食,进卖场却开始要求买布丁、饼干

无论去大卖场或其他购物场所,事先与孩子约法三章很重要,尤其是进入大卖场,零食、点心对孩子具有相当大的吸引力及诱惑。不过,有时家长会因为孩子哭闹,担心外人的眼光而就此妥协,但这状况可能会让孩子在下次出门时,盘算如何要到自己想要的东西。因此,家长除了坚持自己的原则,也可以鼓励孩子付出劳力,像是做家事等,在合理的范围内换取自己想要的零食。

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文章标题:讨价还价?爱计较?6对策解决孩子意见多
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